Да обичаш двама души едновременно

Да обичаш двама души едновременно

Две любови, умножени по една жена или един мъж. Изневяра или истински чувства към двама партньори едновременно?
Да обичаш двама души едновременно

М + И + К = ВНЛ

Може ли да обичаш двама души едновременно и каква е тази трета буква в уравнението за вечна неразделна любов, което знаем от ученици? Когато тези въпроси ни застигнат неочаквано, първото ни желание винаги е да кажем: „Не, невъзможно е да обичаш двама.“ „Не“-то е абсолютно логично, понеже ние несъзнателно се страхуваме от възможността да попаднем в любовен триъгълник, тъй като се нуждаем от стабилни отношения, основани на доверие. Изневярата може да доведе до много загуби – близките ни хора да се отдалечат от нас, да се стигне до развод, да се изпорти представата, която имаме за самите себе си...

Всеки може да даде примери за случаи, при които единият от съпрузите измамно паразитира върху две обичащи го същества, а той самият не обича нито едното от тях. Съществува и друг възможен вариант – да се окажеш пленник на абсолютно истински чувства към двама партньори едновременно.

Две любови, умножени по една жена (или един мъж), са равни на любовен триъгълник. Тази формула я няма в математиката, но я има в живота и освен това е класически сюжет в изкуството. Винаги са ни много интересни филмите и книгите, в които героят или героинята се измъчват в любовта си към двама души и в опитите си да подредят чувствата си. Съчувстваме им и се мъчим да разберем какво намират подобни хора в подобни отношения.

Традицията ни е ориентирала към моногамност и ние не се отказваме да търсим човека, който би могъл да ни даде всичко и когото чакаме с любов. Готови сме да прекараме дълъг живот с него, да остареем заедно и да умрем в един и същ ден (като едни Ромео и Жулиета). Но това е рядко щастие, идеална история. А реалността в доста случаи не оправдава очакванията ни. Защо ли? Според психолозите стремежът ни към моногамност отразява нашето несъзнателно желание да възстановим първичната връзка с майката. За детето майката е неизчерпаема вселена, която дарява с безгранична любов. Макар и възрастни, ние продължаваме, точно като деца, да очакваме от партньора си онова, което сме очаквали от майка си. Но напразно. Никоя любов не може да бъде сравнена с идеалната майчина любов. И затова се появяват проблемите...

Хората, които на някакъв етап от живота си изведнъж осъзнаят, че обичат двама души и че това не е филм, а собственият им живот, никак не са малко. Физиологията на любовта вече не е скована в рамките на класическия морал. Дуалистичното категорично диференцирано разбиране „обичам–не обичам“ е пропито със страшно много оттенъци.

Рейтингът на любовта е толкова висок в нашия живот, че именно затова ние я определяме като най-непростимата причина за собствените си или за чуждите изневери. Често обаче, когато изневярата стане факт в някоя двойка, изневерилият партньор едва тогава разбира, че не е изменил само заради секс, а заради любов.

Причина за любовното раздвоение би могла да бъде също и необходимостта на човек да задоволява различни свои влечения и потребности с различни партньори. Фройд говори за две основни влечения – такова, основано на нежност (което в някакъв смисъл е обусловено от привързаността към майката), и еротично (чиято цел е сексуалното удовлетворение). При възрастния човек те трябва да се слеят в едно и да бъдат насочени към един партньор. Истината е, че много често тези две влечения остават разделени и за тяхното удовлетворение се избират различни любовни обекти. Не на последно място, третият човек се явява направо жизнено необходим в някой двойки. Третият помага на партньорите от тези двойки да запазят любовните си отношения.

„Любовна двойка“ означава до голяма степен сливане на единия с другия. Има хора обаче, които изпитват силен страх от сливането с другия, защото не обичат да се чувстват обсебени, „погълнати“ от някого. Ако и двамата партньори в двойката са такива, на тях ще им е още по-зле заедно и още по-непоносимо ще се чувстват поотделно. В подобна ситуация любовта (на един от партньорите) към трети запазва дистанцията в двойката и в същото време държи тези двамата заедно. Например мъжът не е докрай близък с жена си, защото има любовница. Очакваното любовно сливане обаче не се случва и между него и любовницата, защото той си има съпруга. Това е много удобна за него ситуация. Такова положение може да продължи с години, докато любовницата не се умори от неопределеността на тази връзка и сама не излезе от триъгълника.

Доскоро сякаш само на мъжете им беше делегирано изключителното право да имат паралелна връзка. Съвременните жени обаче все по-често се стремят да си присвоят това „мъжко“ право, водени само привидно от желание да заличат различията между половете. Психолозите говорят за структурни различия между мъжкото и женското начало. Метафорично казано, мъжкото начало се движи от центробежни сили и затова мъжете са по-склонни към изневяра от жените. Женското начало се движи от центростремителни сили. Жените са по-склонни да се привързват (и то много силно!) към един човек и много по-рядко биха участвали в паралелен любовен сюжет. Но все пак специалистите са принудени да признаят, че двойствената любов е необходима и на много жени – за да удовлетвори техните дълбоки потребности.

Вероятно и на вас ви се е случвало да бъркате имената на двама мъже, както и езиците, на които говорите с тях, да не знаете къде сте в опит да си обясните коя сте.

Сексуалността е много често срещан отговор на въпроса, защо търсим привързаност или разнообразие при втори партньор. Съществуват толкова видове сексуалност, колкото и хора има по света. Както няма двама души с абсолютно еднакви лица, така няма и двама души със съвсем еднакво сексуално поведение. Мъжете, които обичат две жени (както и жените, които обичат двама мъже), се отнасят по различен начин към всяка от тях. Сексуалността е творчество и този, който свързва живота си с двама партньори, създава две абсолютно различни произведения.

Да кажеш или да мълчиш? Това е въпросът, който звучи със страшна сила пред онзи, който е „начертал“ триъгълника. Да удебелиш ли линиите, които свързват трите точки и които в началото са били само пунктирани?

Подобна ситуация са способни да преживеят само онези, които могат да разговарят спокойно с партньора си, да обсъждат с него своите чувства и своята сексуалност. Това не е никак лесно, като се има предвид, че подобен разговор е сравнително нов както за обществото, така и за партньорите. Той може да направи партньорите по-близки, стига те да са готови да се изслушат и да се опитат да се разберат. За целта трябва да си готов да изследваш и анализираш не само другия, но и самия себе си. Впрочем невинаги желанието да бъдеш открит пред интимната си половинка води до положителни резултати. Преди да се решите на откровен разговор, трябва да си зададете въпроса:

„Защо искам да му/ù разкажа за изневярата си?“

Опитайте се да разберете какво ви движи. Дали това е желанието да подредите душата си и отношенията си, или е нещо друго – например желание да създадете конкурентни отношения между двамата партньори, с които общувате. Преди подобни разговори никога не забравяйте, че на партньора ви ще му стане неизбежно болно. Напълно е възможно той да възприеме информацията като предателство, да не може да я анализира правилно, да страда и да се почувства ненужен. В този случай праволинейността ви няма да бъда уместна. Когато не съществува възможност да се откриете пред партньора и няма шансове да обсъдите заедно ситуацията, не ви остават много други възможности. Приемете и осмислете факта, че обичате двама души. Опитайте се да разберете защо така ви се случва. Всяко знание за нас самите, дори и онова, от което ни боли, в крайна сметка ни обогатява и ни прави житейски по-пригодни.

Много подобни истории са описани в книги, показани са във филми. Действието се развива драматично, напоено е със сълзи, обяснения и скандали. В реалния живот съществуват хора, които живеят в любовен триъгълник в продължение на години и не съзират абсолютно никаква трагедия в това.

Ако сте наистина искрени в чувствата си, не бива да се обвинявате, че жизненият ви път ви е вкарал във формулата, с която започнахме, и че тя не съвпада с общоприетите идеали.

Помнете, че две паралелни любовни истории по-скоро говорят за това, че вие обладавате този невероятен дар на живота – ЛЮБОВТА.

 

Източник:

http://bela.bg/?page=inner_page&page_id=10&article_id=1000092&sub_page=4

 

 

Двама мъже и ти. Не раздвоение, а центриране

Автор: Михаела Петрова

 

Прочетох в някакво съвременно изследване, че преди да намерят мъжа на живота си, повечето жени са излизали едновременно с двама.

Дали съм открила мъжа на живота си, най-вероятно ще мога да кажа на внуците си, но това изследване определено ми върна мили спомени. Най-веселите истории от младостта ми са били свързани със ситуации, в които се влюбвах в двама, най-малко, едновременно.

Много е хубаво, защото животът ти става един такъв пъстър и вътрешната интрига, за която само ти си знаеш, те гъделичка толкова приятно, че въобще не издребняваш по отношение на онези мъжки неща, в които иначе се вторачваме и само ни изнервят.

Спомням си обаче и един сън от онези години, който беше истински кошмар - трябваше да давам пресконференция на всички мъже, които обичах едновременно и да им отговоря на въпросите "Защо" и "Как така?". Не се стигна до това да давам отговори, събудих се навреме. Е, вече нямам проблем да дам пресконференция.

Първа точка от дневния ред:

Защото, момчета, всеки от вас е уникален с нещо много специфично, което на мен ми е безумно интересно. И ме вдъхновява. Представете си само - актьорът, който тази вечер е на сцената специално за мен, докато другото ми гадже, журналистът се впечатлява "този колко яко играе, невероятен", как ме карат да се чувствам най-щастливата жена.

Защото и те се харесват. Може би ако и двамата знаеха, нямаше толкова да се харесват, но от тази позиция мога да видя истината - те се харесват, и аз ги обожавам. Талантливи и уникални хора са. Заради единия ставам културен репортер, заради другия пиша текстове, които много да му се харесат. И така раста професионално. Не от кариеризъм. От чиста проба любов.

Втора точка от дневния ред:

Защото, момчета, извинявам се, но дори когато много съм ви обичала, въобще не сте ми въздействали еротично по еднакъв начин. С някои от вас, направо ми беше трудно. Ей, така, любов е извирала от мен, чудесно ми е било да ви прегръщам, обаче първа чакра не иска да чуе за мъжката ви мощ и това е.

Не можеш да спориш. Може да се насилиш, но в крайна сметка сконфузено се измъкваш, че не знаеш какво ти става. А в същото време, от другия юнак ти потичат соковете, само докато го гледаш как си пали цигара и нямаш никакъв проблем нещата да се случат и прави до стената, ако трябва. Защото положението е спешно. И от извънредна важност.

Тънкият момент тук е, че ако хванеш вълната на извънредното положение, след това и другият е изстрелян в космоса. Е, може и да се зачуди какво точно е успял да направи, че така си полудяла от страст, но при всяко положение ще си припише заслугата, така че няма страшно. Нищо няма да заподозре.

Трета точка от дневния ред:

Защото колкото повече мъже едновременно харесваш в младостта си, толкова по-бързо и качествено се опознаваш. Ще приема, че ви е известен факта, че един за друг сме огледало. Особено, когато се влюбваме. И онова, което харесваме, и онова, което ни вбесява са наши собствени качества. Психиката ни е така устроена, че ако не притежаваме въпросните качества или недостатъци, не можем да ги видим у другия. И дори когато този факт е неосъзнат, влюбването е магията, която ни учи да ги приемем.

И не случайно след това, след този акт на приемане, сякаш се събуждаме и виждаме истинския човек. Този, който няма много общо с нас. В това няма лошо. Това означава, че сме приключили с един етап от акта на познание и приемане на себе си. Онова, което харесваме у другия, ни стимулира да го развием у себе си, а нещата, за които първоначално беснеем, но в крайна сметка обгръщаме с любов или безразличие, за да не ни дразнят много, са само и единствено наши кривици.

И именно затова тези прекрасни момчета, в които се влюбваме в младостта си (колкото повече, толкова повече), помагат да намерим път към собствената си цялост.

В този ред на мисли, резултатите от онова изследване имат известно основание. Нищо против да извървиш пътя си и само с един човек, но това поведение по принцип не е типично за един много голям период от човешката история.

Патриархатът не устиска много, ако гледаме на нещата глобално. Както и да е, мисълта ми беше, че е съвсем нормално да се кротнеш, когато вече имаш яснота коя си, какво харесваш, как точно го харесваш и с какъв партньор би ти било приятно да го споделиш.

Не бих нарекла този мъж, единствената любов, но при всяко положение човекът ще случи на жена, ако е имала шанс да опознае себе си чрез многото любови и да постигне целостта си.

 

Източник:

http://www.vesti.bg/index.phtml?tid=40&oid=4482571

 

На езика на музиката:

http://www.youtube.com/user/patrickfioriVEVO#p/u/9/DjVFwiDpo4s


2011-01-16 (Прочетено 1540 пъти.)

ВИДЕО:

СРЕДИЗЕМНОМОРСКА ДИЕТА (DIETA MEDITERRANEA)
София е момиче, което израства в кухнята и сред масите в ресторанта на родителите си. Работлива, амбициозна и непредсказуема жена, тя скоро се влюбва едновременно в двама мъже. Омъжва се за единия от тях – стабилния като характер Тони, с когото имат три деца. Но обича от цялото си сърце и Франк - артистичен, чаровен и изтънчен готвач, с когото открива магията на висшата кулинария. С течение на времето тримата стигат до професионално и любовно съгласие, което променя драматично както личния им живот, така и професионалното израстване на София като готвач.



2011 - 2015 (c) Н и Б web and seo: Idea Studio Ltd.